Почему в моей аське до хрена народу, которого я не знаю вообще в режиме никак и никогда не добавлял???

я ";№"542!! потому что не знаю темы диплома. своего. Я зол. Я думаю исключительно матом.
Каменный цветок не выходит. Мои ублюдочные соседи курят в квартире.

А вообще, писать я начал. Проблема только в стиле. Я пишу правильные вещи. Даже, наверное, могу написать связно и логично. С плавными переходами, но... сейчас все уперлось в стиль. Стиль речи. Потому что таким текстом на скамеечке за пивком хорошо обсуждать, а к диплому не годится. И вот как это все сказать умно, пафосно и очень научно, я не знаю.

тем более мне постоянно имели мозг за употребление арго и специфических терминов.

Короче, ближайшую неделю я буду изрыгать яд и пламень, пока не напишу литобзор. А потом сдам его. успокоюсь и подобрею.

Хотел я тут про свою ориентацию написать.
Вернее, про ее полное отсутствие. Я асексуален. И да. Я девственник. По той же самой причине. До сих пор. И меня это не напрягает.
Вот, целовался я со всякими. Мужчинами, женщинами и экзотическими промежуточными вариантами. И дело даже не в технике, в определенный период я вполне научился это делать.
Просто я ничего не чувствую. Вернее, ничего из того, что обычно принято при этом чувствовать. из того, о чем пишут в романах. Для меня это не более, чем механическое действие, физический контакт с обменом генетического материала и бактерий. И я тупо в процессе как машина анализирую окружающее: визуальные дефекты кожи партнера, благо все это в зоне моей видимости, прощупывающиеся дефекты тела, степень опьянения, степень укурки (по вкусу), запах тела, степень побритости и всякое тому подобное. С первых минут я тупо думаю, а как нас так угораздило. Если все действо длится дольше нескольких секунд, то я начинаю думать, а когда это нафиг закончится.
Потом это заканчивается, и я тихо исчезаю из зоны досягаемости. Так, чтобы это не повторилось, и в мою интимную зону никто не вторгался, нарушая мое душевное равновесие.

А потом... потом начинается аллергия на чужую слюну. Иммунонесовместимую. И на чужой пот. И чужой запах в своей постели я ненавижу. Так что даже не пытайтесь попроситься переночевать.

Собственно, с сексом все получается точно так же. Вот есть тело, тело готово. А я тупо сижу и анализирую недостатки тела. Как кусок мяса на прилавке оцениваю. Просто ничего не могу с собой поделать. Для меня люди, когда они слишком ко мне приближаются, становятся существами другого вида. А я, извините. не зоофил.

А с чего все началось? да с сегодняшнего отмечания др.
Все немножко вдарили (кроме меня). Ну, вышли покурить с Алексом. За нами вышла девушка. Заявила: "мальчики, а давайте поцелуемся". Ну, я думал, чмокну ее в щеку, она и отстанет. Но я никак не ожидал, что при этих словах Алекс полезет целоваться ко мне. -_-" Блин. я это 3 года назад делал в последний раз. Будучи при этом неочень трезв. Ну. короче, потом я тихо испарялся из зоны досягаемости. И при малейшей угрозе валил в туман и уворачивался от попыток ухватить меня за промежность и просто ухватить. А Алекс потом обжимал в углу именинника. Именник был вообще-то не против, а только за. Мы с еще одним парнем на это дело посмотрели и тихо свалили на кухню. Нафиг, нафиг. Да, кстати, Алекс громче всех вопил, что "гомосятина - отстой, гомосятину - нах". Короче, почти на всех фотках с этого др у меня выражение лиц: "это что за дурка?" и "А что я здесь делаю??". Мне предлагали остаться для продолжения банкета и, возможно, ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА. Но я послал все нах. Свалил. И поймал бомбилу до метро.
вот сижу и обтекаю.

Koma (狛- статуя собаки-льва. Каменное изваяние собаки у врат храма или дворца. Вроде по смыслу это подходит.
Akakagachi(su).. жопой чую, что Ака (赤- это был красный в оригинале.

можно, я апстену убьюсь?

赤酸漿 - akakagachi (archaism) noun (common) (futsuumeishi - имя нарицательное) winter cherry (Physalis alkekengi)
Зимняя вишня, блять. Т_Т а я столько парился.

а с Комой я не ошибся. Я потом посмотрел анонсы манги на японском (никогда не переводите их автоматом, это уусаться, что получается)

запись создана: 31.10.2008 в 00:50

я хочу много воды. Пресной. целый водоем, чтобы в нем поплавать. Тихий и природный. За это лето я не искупался ни разу. Я, до фанатизма любящий воду. Ладно, это просто очередной случайный каприз.

бняА еще меня мучает какая-то аллергия, лицо начало сезонно облезать. Не представляю, как при достаточно жирной коже после одного умывания кожа так ссыхается напрочь, и после любого лосьона тоже. И руки... У меня конечно, непробиваемая шкура, и серная кислота ее не берет. Но постоянная работа либо с ядовитыми солями, порошковыми сорбентами и суровым чистящим средством в холодной воде (кто заикнется о перчатках - идет лесом, вы ветеринару, оперирующему кошку, предложите их. к тому же от талька, воды и резины у меня руки выглядят хуже, чем после серной кислоты) дает о себе знать. Руки периодически желтеют. а шкура высыхает. лучше детского крема я пока ничего не нашел.

Я странный, у меня появляется аллергия периодически на все. Хотя, раньше было куда страшнее.
Я, в общем-то, от большей части своих болячек сам по себе избавился. И это шикарно.

Все. расстроился. Из-за глупости.

Ну, в конце-концов, какое мне дело, а?


да, и я не люблю, когда меня тыкают посторонние совершенно личности носом в лужу, как нашкодившего котенка. Говорят со мной тоном умудренного жизнью старца, который через все это прошел пару тысяч лет назад и теперь посмеивается над молодняком, набивающим себе шишки. У меня есть право на свой путь. И право совершать свои ошибки, принимать свои решения.

А еще я не люблю ссоры. Ни участвовать в них, ни быть сторонним свидетелем. И мирить никого я не умею. Я этого дерьма еще в детстве накушался досыта.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вы уже поняли, что чаще всего я излагаю свои мысли, основываясь на сравнительном ассоциативном ряду. Дурацкая привычка, выработалась давно и уничтожению не подлежит. так что вы уж извините. Для меня это единственный описательный инструмент. Единственный, доступный мне на должном уровне, скорее. Ни визуальной передачей, ни слуховыми образами, ни тактильными я в письменной речи, как видите не владею. Если кого раздражает - извините.

Думал я тут помимо писательского творчества еще и о духовном развитии, иначе взрослении. О том, насколько резко и ступенчато оно просходит. Бегаешь-бегаешь, набиваешь себе шишки на лбу и окрестностях, пытаешься пробить с налету все ближайшие стенки, просто тихо живешь, накапливая багаж унылого однообразия рутины, а потом... какой-то мельчайший толчок... Дуновение ветерка, соломинка, упавшая на спину (а может кирпич на голову). И вдруг все эти события тебя догоняют, наваливаются на тебя. Ты будто заново все это переживаешь, переоцениваешь, переосмысливаешь. Слетает шелуха с зерен событий, с шорохом ложится у ног. Вызревают плоды. И вот, ты вспрыгиваешь на ступень. На одну или, может быть, несколько. Тебя рывком выдергивает из прежнего хитинового панцыря... И прежде, чем нарастет новый слой, некоторое время лучше посидеть в норке... Мягкое тело легко травмировать.


Хотя, я бы скорее сравнил "взросление" с просветлением в дзэн-буддизме. Просто и со вкусом.

Эстетика убийства. Эстетика мучительной кровавой смерти.
Эротизм и нарциссизм суицида. Красота через призму Смерти. Последняя роль и, одновременно, дебют.

"Безумная любовь. Сжигающая дотла. Тотальная заинтересованность на грани полнейшего безразличия. Терзать ревностью и ускользать из рук. Близкие-далекие. Никогда не простить себе "двойного преступления против морали". И терзать своей виной не столько себя, сколько партнера.
В данном случае смерть = освобождение. Возможность переступить через вбитые условности."


Я понял, что никогда ничего не напишу. Ни единой книги, ни даже крошечного рассказика. Просто потому что. Когда я был маленький, я был глупый. Я мог взять, вырвать кусок мысли, сделать срез, разложить на предметном стекле и посмотреть в микроскоп. А теперь - нет. Теперь мои мысли - это массив со множеством взаимозависимых переменных. Мои мысли пространственно-временны. А может быть, они простираются куда больше, чем в 4 измерениях. Ухватить что-либо нет никакой возможности. Если мысли сравнивать в деревом, то мои - это рак на березе. С любой случайной ветки (не с корня, не со ствола!) вдруг начинает расти пучок веточек. Много-много. В разные стороны. И проследить, где изначальная - нет ни какой возможности, тем более не дойти до ствола, не спуститься к корню. Вообще, сравнение мыслей с раком мне нравится. Если мысль как рак появилась в теле, то ее злокачественные клетки током лимфы тут же разносятся по всему организму и начинают давать метастазы.
Раньше я описывал в основном внешние проявления и ощущения. Разных органов чувств. Это довольно просто. Но потом во мне произошел переход от внешнего физического к внутреннему духовно-психическому. И все. Описывать чувства я никогда не умел. И вообще их выражать четко. К ним мало применимы понятия "структура-логика изложения-последовательность" и тому подобное, что обычно встречается в литературе. Чтобы описать свои ощущения, я начинаю перетряхивать весь свой ситуативно-словарно-сравнительный багаж. Поднимаются волны ассоциаций, прежде, чем найдешь нужную, может пройти немало квантов ассоциативной мысли. А длина ассоциативного ряда описаний сильно влияет на скорость "метастазирования" мысли. В конце-концов просто забываешь, с чего начал, и убегаешь от случайной ассоциации в другую сторону.

Если вернуться "к нашим баранам", то есть к произведению. То я не мыслю словами. Я мыслю образами. И вижу кульминацию, а от нее - все события до, и после. Причем, все причинно-следственные связи. мотивация и прочее, все это в мозгу есть, в виде фона, как нечто само собой разумеющееся, оно логично разлито в образе "жизни" И никак, знаете ли, не поддается вычленению. В мыслях вся эта придуманная структура - это единый пространственно-временной организм, который живет. И я его вижу весь целиком и сразу. К несчатью, функции print screen в голове нет. И просто сфотографировать этот "образ произведения" и передать его другим невозможно. Нужно его облечь в средства общения. Линии, буквы и т.п. Естественно, часть информации при этом будет безвозвратно утрачена. Я понимаю, и принимаю эту данность. Но, когда пытаешься перевести свою мысль в код, доступный другим, встречаешь на своем пути невиданные сложности - от попытки вычленить голый сюжет, "образ" крошится. Это все равно что позвоночник вырвать у живого существа. Попытки определить завязку, развитие сюжета, кульминацию, заключение... Попытки определить тип повествования - линейный или нелинейный... Очертить главных действующих лиц... Все теряется. Чем доступнее пытаешься изложить всю суть, тем более конечный результат походит на труп. От этого опускаются руки.
Вы когда-нибудь пробовали сфотографировать невероятно красивого человека, а потом получалось, что на фотографии - совершенно не то выражение лица, и совсем нет той красоты момента, что вас вдруг так привлекла. Нет, фотография все же может быть очень красивой и ценной, но это НЕ ТО. Вот и с "произведением-образом" получается то же. Когда к нему подходишь с аналитическими математическими методами. Когда к нему приходишь с разумом, а не с чувством.

А еще, иногда я просто понимаю, что для этого конкретно произведения не подходит русский язык. Совершенно. Не в плане словесности, сейчас и против словотворчества и образования неологизмов никто ничего не скажет. Но в плане грамматики... Иногда меня безумно раздражают такие понятия как "время", "переходность", "род", "лицо"... Все-таки, речь по сравнению с мыслью категорически несовершенна. И несовершенство этого кода общения тоже искажает исходную информацию.

В общем, я вам тут много чего написал. Не очень понятного, а, возможно, и не очень правильного. Это чисто мое мнение такое.

Знаете, у меня в голове в день таких записей рождается десятками. Вот только записывать бывает нечем. А когда я оказываюсь в зоне досягаемости кодировочного аппарата "мысли в буквы", обычно бывает слишком поздно. Мысль - это ветер, если ты не поймал ее сразу, ты можешь ее не вернуть... Важные мысли имеют дурацкое свойство моментально ускользать. Может, они просто боятся быть изложенными?

От малайского «менгамук» («впадать в ярость») — психическое заболевание, наблюдающееся у жителей Малайских островов. Проявляется в виде приступов нарушения сознания, которые возникают внезапно или после некоторого периода расстройства настроения. Больной начинает метаться, бессмысленно уничтожая всё вокруг. По окончании приступа остаются смутные воспоминание о случившемся или же воспоминания вовсе отсутствуют. Амок как немотивированный приступ слепого агрессивного возбуждения, сходный с эпилептическим, используется в качестве синонима состояния неконтролируемого бешенства, аналогичного состоянию берсерка.