куча бессмысленных словТак бывает, когда срываются четко поставленные планы. И в этот момент образуется кусочек ничем не занятого времени (особенно, если его не хочешь занять насильно). Время для особенных мыслей. В такой момент теряешься, и начинается обратный ход времени в жизни, чтобы заполнить эту пустоту. Тот возврат в прошлое, от которого старательно убегаешь - велосипед удерживает равновесие только на ходу.
Flash-back.
Уклоняйся. Если не можешь. Уклоняйся. Ни "да", ни "нет". Я ведь всегда выбирал стратегию отступления на позиции, выжидания, когда сталкивался с чем-то, что не поддается. И в общении тоже. Я могу годами уклоняться от встреч, даже не очень-то кривя душой о причинах "невозможности встречи" просто потому, что я этого не хочу по тем или иным причинам (не всегда дело в человеке, иногда дело во мне). И да, у меня немало знакомых, с которыми мы впервые увиделись спустя годы общения.
Я эгоист. Я считаю, что общение должно приносить радость. Когда в общении что-то меня напрягает в той или иной мере, я ретируюсь. Баррикадируюсь за своими "не сегодня, я занят". Просто отказать (послать) человеку мне сложно. Я редко это делаю и только в тех случаях, когда человек совершенно конкретно вызывает у меня отвращение во всех своих проявлениях. А так - я просто трепетно оберегаю свое душевное равновесие.
Я по прежнему не умею говорить на серьезные темы вслух. Лаконичность, недосказанность и неэмоциональность букв спасают меня, а также дают выигрыш по времени на раздумья там, где в разговоре паузы неприличны.
Сколько бы я не пытался себя изменить, покрасить фасад и сделать функциональный евроремонт в голове, все равно будут по углам попадаться рассохшиеся серванты с хрусталем и неуместная лепнина на потолке, кое-где будет поскрипывать половица под ковролином и проглядывать кусочек старых обоев под новым слоем - где не хватило.
Хотя я и построил текущую версию себя сам в новом стиле по своему вкусу, как более приспособленную к жизни модель. Написать программу с абсолютного нуля не получится, да я бы и не хотел.
Я писал, что не хочу быть обычным человеком. Среднестатистическим. Это так.
Вот только я лгу себе в том, что я чем-то отличаюсь. Ничем. Абсолютно. Я не смог выполнить своего обещания "не быть обычным человеком".
Вообще-то, я не об это собирался написать (и даже на бумаге "в никуда"). И флешбэк был о другом, но. Так само вышло. Написалось.
На самом деле я думал о том, как страшно, когда у человека беднеет эмоциональная сфера, когда исчезают оттенки чувств. Много чего думал, но это все - не для публичного дневника. даже не для подзамочной записи, и не для бумажного. Это - то, что никогда не должно выбраться из моей головы, даже до субьекта размышлений.
Мне требуется слишком много времени, чтобы осмыслить какое-то, может, даже незначительное событие, оставшееся в давнем прошлом.
Я не люблю признаваться в своей некомпетентности по ходу, как столкнусь с чем-то, что плохо поддается моему осмыслению(гордыня? не желание терять лицо?). Особенно в сфере человеческих взаимоотношений.
И еще я не люблю посягательств на свою независимость и лидерство, пусть даже кажущихся лично мне по моей паранойе. И не люблю ответственность, ибо я все время чувствую за собой вину. За свои поступки, слова, за само свое существование... Я слишком милосерден, именно поэтому я так жесток.