читать дальшеМожет, вы скажете, что я черствый, ублюдок и вообще... и будете правы.
Погода сейчас капризничает. Вчера бабушке было плохо. Ее увезли на "скорой". Мне ночью звонила мать. Я выключил телефон(по личным причинам). Утром включил: смс про бабушку с "немедленно приезжай" и смс про "очень важное" письмо с тем же мотиватором. Позвонил отцу. Мимоходом спросил про бабушку. Он даже не знал. Ему вчера тоже звонила мать и долбала сообщениями. На очередном "а пошли все креститься", он тоже, как и я, отключил телефон(по схожим причинам). Потом позвонил сестре. Она не казалась особо взволнованной по этому поводу. Попросил передать приветы и пожелания крепкого здоровья. Потому что так положено. На самом деле... Вот прислушиваюсь к себе... А ничего я не чувствую. ну старый человек, ну плохо стало, упал... Сочувствую, да жалко. Ровно как было бы и любого другого постороннего человека упавшего на улице. Никаких родственных истерик, заламываний рук и потоков слез, никакого волнения и тревоги. Ни-че-го.
Да, я помню и другой случай. Летом. Когда мне промыли мозг и заставили сорваться бегом на дачу искать деда, потому что он не приехал домой, когда обещал. "А вдруг что произошло?!" Ну я, как послушный ребенок, помчался... При этом огреб на свою шкуру кучу шишек. А дед просто-напросто не взял телефон, а по случаю жары решил остаться еще на один день - теплицы полить. И еще мне с важным видом читал нотации, что куда-либо бросаться по таким вопросам нафиг не надо. Я был зол. Преизрядно. Тогда я тоже ничего не чувствовал, даже если бы что и произошло. Но меня заставили, и я сделал вид, что волнуюсь. Мне было неприятно. Я не люблю притворяться, хотя и делаю это довольно искусно.
Я не привязан к семье. И моя семья - это давно не тот дом, в который мне бы хотелось вернуться, не та крепость, в которой можно спрятаться от невзгод. А родители - не те люди, с которыми я буду обсуждать свои проблемы и достижения. Я понимаю ,что сейчас я от них просто-напросто прячусь. Стараюсь как можно меньше контактировать и вообще постепенно свести на нет все общение, даже "дежурные" звонки. Я чужой. Я ничего к ним не чувствую. Я не хочу обстоятельно докладывать как и чем живу(потому что это не то, что они хотели бы услышать. Они будут только огорчаться и расстраиваться. А зачем расстраиваться по поводу того, что уже не изменить? врать я не хочу), выслушивать напутствия и наставления, охи, похвалы и причитания. Иногда я себя заставляю пройти эту "обязаловку", но чаще всего - не могу. Да, я с теплотой вспоминаю некоторые моменты из детства. Да я благодарен за то, что меня содержали и вырастили. Кажется, я даже говорил "спасибо" вслух. Один раз...
Их любовь деспотична. Дело даже не в том, что ты "должен воплотить в себе все их мечты и стремления, сделать все то, чего когда-то не смогли они". Это со временем у всех родителей проходит. Я просто не могу быть обязанным до гробовой доски. Я и не чувствую себя обязанным. Да. я благодарен за то, чему в детстве меня научили, но я вырос. И детство осталось далеко позади, так же как и воспоминания о нем лежат на самой дальней полке (чтобы не мешали двигаться вперед). Сейчас у меня, в общем-то, уже своя жизнь, никак не связанная с их существованием.
Когда-то я сам решил, что никогда не буду привязываться ни к кому и ни к чему, чтобы быть мобильным. Чтобы... в случае чего, бросить все и сорваться... Да. это было не так уж и легко. Для этого надо было перекроить себя практически полностью, ожесточиться. Но я приучил себя к этому, и к тому, что бросить в любой момент могут меня, так же как бросаю я. Просто забыть за бортом.
Я куда сильнее привязываюсь к вещам, чем к людям. У меня скапливались целые склады драгоценного мусора, с каждой вещью были связаны особые воспоминания. Я заставлял себя выбрасывать все. Не обрастать имуществом. Поначалу было тяжело. Потом - все легче. Я рвал и выкидывал рисунки, жег тетради и дневники, раздаривал безделушки и книги, избавляся от старых игрушек, от всего того, что я перерос... Выкидывать людей оказалось проще, чем вещи.
А вообще, нет лучшего хранилища, чем память. Там не копится пыль, там вещи не ломаются, а люди не стареют, и можно быстро найти любой "момент". А еще... туда никто не заглянет со своим "взглядом со стороны", никто никогда не увидит твое "сокровенное", никто никогда не испачкает и не высмеет то, что для тебя дорого.
По поводу "негативного" отношения к некоторым из моих родственников... Я зла ни на кого не держу, и мне все равно, что и как они делают, - это их жизни, в конце концов. Единственное, я не поддерживаю и не собираюсь поддерживать в дальнейшем с ними никаких контактов. И не терплю даже косвенного вмешательства в мою жизнь. И все. Они для меня - люди, с которыми я не знаком и знакомиться не имею желания.
Возможно. в глазах большинства я - монстр. Пусть. Это моя правда. Она помогает мне выжить.
@темы:
жил-был рассеянный с улицы Бассейной,
тихо сам с собою я веду беседу